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Jungenerziehung: Von wegen Weichei! Warum es manchmal mutig ist, feige zu sein

Verhält Ihr Sohn sich manchmal ängstlich? Geht er Angebern aus dem Weg und meidet Rangeleien? Herzlichen Glückwunsch, Sie haben einen Sohn, der auf seine Gefühle hört, seine Grenzen kennt und seinen Impulsen folgt. Unguten oder sogar gefährlichen Situationen aus dem Weg zu gehen ist eine kluge Reaktion, die besonders Jungen viel Mut und Selbstbewusstsein abfordert. Und der Eltern Respekt zollen sollten.

Seien wir ehrlich: Wie alle sind stark geprägt von traditionellen Rollenmustern und stecken voller Erwartungen an unsere Kinder. Nach wie vor wollen wir unsere Söhne zu starken, leistungsfähigen und mutigen Menschen erziehen, auf die wir stolz sein können. Nur: Was verstehen wir darunter? Was bedeutet es überhaupt, „stark“ zu sein? Ein selbstkritischer Blick tut Not. Mütter und vor allem auch Väter sollten sich damit beschäftigen, was sie eigentlich von Ihren Söhnen erwarten. Und vor allem: Warum überhaupt?

Was heißt schon „stark" sein?

Bedeutet stark zu sein, immer „funktionieren“ zu müssen? Keine Gefühle zeigen zu dürfen? Immer tapfer zu sein? Nie zu weinen?

Oder bedeutet stark zu sein, selbstbewusst eigene Wege zu gehen? Eine eigene Meinung zu entwickeln und zu vertreten? Zu seinen Bedürfnissen, Ängsten und Nöten auch stehen zu können?

Was bedeutet es, „mutig“ zu sein?

Bedeutet mutig sein, seine eigenen Grenzen permanent zu übergehen? Sich Situationen auszuliefern, denen man nicht gewachsen ist? Heißt mutig zu sein nicht eher, zu sich und seinen Gefühlen zu stehen? Heißt mutig sein nicht auch, rechtzeitig für sich, seine Sicherheit und sein Wohlgefühl zu sorgen, besonders wenn dies auf unpopuläre Weise geschieht und „uncool“ wirkt?

Wer einen dauerhaft ängstlichen Sohn hat, wird sich vielleicht trotzdem Sorgen machen. Doch auch dann gilt: Versuchen Sie ihn nicht zu verändern. Gut gemeinte Sätze wie: „Da kann doch gar nichts passieren“ verharmlosen das Problem Ihres Sohnes. Auch mehr oder minder abfällige Bemerkungen wie „Weichei“ oder „Du bist doch ein Junge“ sind Kränkungen, die Sie Ihrem Kind unbedingt ersparen sollten.

·          Stehen Sie zu ihm, so wie er ist. Machen Sie aber keine Festschreibungen wie „Du bist halt ein ängstliches Kind.“ Kein Mensch ist immer nur ängstlich. Und ängstlich zu sein ist auch keine unabänderliche Charaktereigenschaft. Gehen Sie lieber dazu über, das konkrete Verhalten in einer Situation zu beschreiben: „Da hast du dich zurückgezogen, weil du Angst hattest.“ Das schärft den Blick dafür, dass der Junge in anderen Situationen keine Angst hat und befreit ihn von der Rolle des „ewigen Angsthasen“.

·          Akzeptieren Sie seine Gefühle. Respektieren Sie seine Sorgen, auch wenn Sie Ihnen unrealistisch oder fremd vorkommen.

·          Hören Sie genau hin, was er Ihnen erzählt und auf andere Weise signalisiert.

·          Zollen Sie ihm Anerkennung dafür, dass er so mutig ist, seine Ängste zu benennen! Belohnen Sie seine Offenheit! („Ich finde das mutig von dir, dass du mir das erzählst“).

·          Bestärken Sie ihn, weiterhin auf seine Grenzen zu achten und loben Sie ihn dafür, dass er eine so gute Selbstwahrnehmung hat. („Toll, dass du das so schnell gemerkt hast.“) Sie fördern seine psychische Entwicklung damit ganz wunderbar!

·          Haben Sie Geduld. Ein Kind hat noch viele Zeit und Möglichkeiten, sich zu verändern, zu entwickeln und ganz neue Seiten an sich zu entdecken.

So werden Sie auf Dauer das Selbstwertgefühl Ihres Sohnes stärken und ihn dadurch letztlich ermutigen, neue Schritte zu wagen. Und wenn Ihnen das schwer fällt, überdenken sie Ihr eigenes Verhältnis zu Gefühlen. Sind Sie selber bereit, Gefühle zuzulassen und zu zeigen oder sind Sie geneigt, Bedürfnisse und unerwünschte Emotionen zu unterdrücken, damit alles „funktioniert“? Manchmal können wir an unseren Kindern genau das nicht ertragen, was sie sich gestatten und wir uns nicht! Kinder spiegeln oft unsere eigenen Unsicherheiten und Unfähigkeiten.

Lassen wir unsere Söhne doch einfach, wie sie sind: Fröhlich, wild, vorsichtig, zögerlich, zart und zurückhaltend oder alles gleichzeitig. Wenn wir Jungen dauerhaft gestatten, auch Sorgen und Ängste zu haben, und endlich aufhören, ihnen diese unerwünschten Gefühle ausreden zu wollen, werden sie ihr volles Potenzial entfalten und zu einer stabilen männlichen Persönlichkeit heranwachsen. Dann sind sie „stark“ im allerbesten Sinne.

Lesetipp:

Gunilla Berström: „Bist du feige, Willi Wiberg“? (Ötinger Verlag)

Willi Wiberg, sechs Jahre alt, mag sich nicht mit anderen Kindern prügeln. Die glauben deshalb, dass er keine Muskeln hat und sich nicht mit ihnen prügeln kann. Aber das stimmt nicht. Willi ist stark. Genauso stark wie die anderen. Er kann schwere Einkaufstüten schleppen, ein ganzes Tablett voller Geschirr tragen, und dicke Zweige bricht er wie nichts in der Mitte durch. Nur prügeln mag er sich nun mal nicht. Ob Willi Wiberg etwa feige ist?

Ein Bilderbuch, das Vorurteile ausräumt und Kindern den Rücken stärkt, auch einmal gegen den Strom zu schwimmen.

© Text und Foto: Felicitas Römer

Von der Kunst, mit Kindern gute Gespräche zu führen

"Wie war´s denn in der Schule?“ – „Wie immer.“ 

"Wie gehts?“- „Geht so.“

"Was ist denn los?“ - „Nix.“

Oft scheitern Dialoge mit Kindern, weil wir die falschen Fragen stellen und auch sonst wenig Ahnung von Gesprächsführung haben. Dabei würden wir gerne genauer wissen, was unser Kind bewegt und wie es sich fühlt. Wie können wir das erfahren? Erfolg versprechende Ansätze kommen aus der therapeutischen Praxis. Wer sie beherzigt, kommt leichter mit Kindern ins Gespräch und kann sie dann auch besser verstehen.

Grundlage für gute Gespräche: Respekt und Offenheit

Wer etwas erfahren will, muss neugierig und offen sein. Kommunikation ist ein komplexer Vorgang, Missverständnisse sind auch unter Erwachsenen an der Tagesordnung. Mit Kindern zu sprechen erfordert zusätzliches Geschick: „Kommunikation mit Kindern verlangt Verspieltheit und die Loslösung von festen Mustern“, weiß die niederländische Therapeutin Martine E. Delfos. Wichtigste Voraussetzung für ein gelungenes Gespräch mit den Kleinen ist die Bereitschaft des Erwachsenen, offen zu sein für Neues und Überraschendes. Wir können nicht vorhersehen, was uns ein Kind erzählen wird. Auf inhaltliche Wendungen im Verlauf des Gesprächs müssen wir uns einstellen. Und darauf, dass uns das Kind Sachen sagt, die uns vielleicht missfallen oder wundern. Auch dafür sollten wir ein offenes Ohr haben.

Wer das Gefühl von intellektueller Überlegenheit mit sich herumträgt, hat schon ausgespielt. „Kinder sind in Wirklichkeit intelligenter als Erwachsene“, sagt Delfos. „Was ihnen fehlt, ist vor allem Wissen und Erfahrung.“ Sie fordert von den Erwachsenen mehr Respekt vor der „inneren Weisheit“ des Kindes. Fühlt sich ein Mensch - ob groß oder klein - nicht ernst genommen, lässt er sich auch nicht in die Seele blicken. Wenn wir unser Kind verstehen wollen, müssen wir ihm mit Achtung begegnen.

Achtsam sein - dem Kind und sich selbst gegenüber

Wer im Gespräch aufmerksam bleibt, merkt, wenn das Kind etwas mitteilen möchte, unwillig ist oder müde wird. Auf die kindliche Befindlichkeit Rücksicht zu nehmen und darauf einzugehen, ist oberstes Gebot. Aber auch wir Erwachsene sollten echt und ehrlich bleiben: „Authentizität“ heißt das psychologische Zauberwort. Kinder haben eine Antenne dafür, ob Eltern Interesse haben oder heucheln. In dem Ratgeber „Sprich mit mir“ heißt es dazu: „Halten Sie sich das Bild vor Augen, wenn Ihr erwachsener Gesprächspartner beim Reden ständig auf die Uhr schaut, gelangweilt in der Zeitung blättert oder sonst indirekt kundtut, dass er mit seinen Gedanken ganz woanders ist. Macht da eine Unterhaltung Spaß?“ Wenn wir spüren, dass wir vor Erschöpfung gleich umfallen oder nervös werden, weil noch Arbeit auf uns wartet, sollten wir das Gespräch vertagen.

Eigene Motivation beleuchten

Wenn wir Erwachsene das Gespräch mit Kindern suchen, sollten wir uns im Vorfeld klar machen, worum es uns geht: Wollen wir wirklich die Perspektive des Kindes kennen lernen oder sind wir hauptsächlich daran interessiert, unsere eigene Meinung kundzutun? Wollen wir über ein bestimmtes Problem sprechen oder sind wir offen für neue Themen? Wie sollten uns fragen, was wir erwarten und erhoffen. Und stets im Bewusstsein haben, dass alles anders kommen kann. Denn Kinder haben schließlich ihren eigenen Kopf. Und ein Recht darauf, ihn zu benutzen.

© Felicitas Römer

Emotionale Hängepartie oder kreative Kraftquelle? Warum wir Kindern Langeweile gestatten sollten

„Mama, ich weiß nicht, was ich machen soll“. Fast jedes Kind äußert gelegentlich Gefühle von Langeweile. Eltern nehmen sich solche vorwurfsvoll wirkenden Aussagen häufig zu Herzen und deuten sie als Ausdruck eines kindlichen Mangelzustandes. Sie fürchten, zu wenig Zeit mit ihrem Kind zu verbringen, ihm zu wenig Aufmerksamkeit zu schenken oder zu wenig attraktive Freizeitangebote zu bieten. Aus dieser Empfindung heraus fühlen sich Mütter und Väter oft berufen, dem Zustand Ihres Kindes möglichst rasch ein Ende zu setzen. Vorschläge wie „Mal doch mal was“ sind zwar gut gemeint, aber nicht immer angebracht. Denn gerade aus Langeweile entwickeln Kinder oft die tollsten Spielideen. Und steht der Begriff „Langeweile“ nicht oft für etwas ganz anderes?

Langeweile: Freie Zeit – und nun? Zunächst heißt Langeweile zu haben nichts anderes, als eine „lange Weile“, also frei verfügbare Zeit zu haben. Doch in Zeiten voller Terminkalender und straff durchorganisierter Freizeit haben sich unsere Kinder daran gewöhnt, ganztägig beschäftigt zu werden. Morgens Kindergarten oder Schule, nachmittags Kinderturnen oder musikalische Früherziehung, einkaufen gehen oder Fernsehen gucken: Im Alltag bleibt oft zu wenig Zeit für freies Spielen, Träumen oder Bummeln. Sind dann Feiertage oder Ferien, müssen Kinder sich erst daran gewöhnen, freie Zeit zu haben und diese selbst bestimmt zu nutzen. Leerlauf ist vorprogrammiert. Besonders drastisch fällt das aus, wenn Stress ganz plötzlich abfällt, und wenn Kinder nach einer anstrengenden und verplanten Zeit plötzlich selber darüber entscheiden können, was sie mit ihrer Zeit anfangen wollen.

Langeweile kann vieles bedeuten

Oft steht der Begriff „Langeweile“ aber auch für andere Gefühlszustände, die ein Kind gar nicht benennen kann. Deshalb sollten wir genauer hinschauen, wenn unser Kind häufig über Langeweile klagt.

·          Langeweile kann ein Zeichen von Überdruss sein: Zu viele Reize sind hier für das unangenehme Gefühl verantwortlich, ein übergroßes Angebot an Spielzeug z.B. oder auch Spielsachen, die kreatives Spielen eher verhindern als fördern.

·          Langeweile kann entstehen, wenn ein Zeitraum zwischen verschiedenen Terminen überbrückt werden muss, zum Beispiel beim Warten oder beim Autofahren.

·          Das Gefühl von Langeweile kann sich auch einstellen, wenn ein spannendes Erlebnis bevorsteht wie z. B. ein Kindergeburtstag. Sie kann so als Teil einer Vorfreude verstanden werden.

·          Langweilig kann einem Kind auch werden, wenn bestimmte Angebote als eintönig empfunden werden oder einfach nicht mehr altersgemäß sind. Die letzte Phase im Kindergarten wird von Vorschulkindern häufig als langweilig erlebt.

·          Gelangweilt kann ein Kind allerdings auch dann wirken, wenn es emotional belastet ist, mehr Zuwendung braucht oder in schwierige Familienkonflikte verwickelt ist. Dann ist die vermeintliche Langeweile eine Form von Lustlosigkeit, innerem Rückzug oder sogar Resignation.

·          Langeweile in der Schule kann sowohl ein Zeichen von Unterforderung als auch von Überforderung sein. Dies herauszubekommen ist manchmal nicht leicht, Gespräche mit den Lehrern sind hier wichtig.

·          Es kann auch sein, dass ein Kind innerlich mit ganz anderen Themen oder Problemen beschäftigt ist, sich im Unterricht nicht konzentrieren kann und das Geschehen in der Schule deshalb als unwichtig und langweilig empfindet. Das ist oft so, wenn Kinder Kummer oder Sorgen haben oder in einer so heiklen Entwicklungsphase wie der Pubertät sind.

Was tun bei Langweile?

Langeweile akzeptieren

Wie alle Gefühlsäußerungen sollten wir die Langeweile unserer Söhne und Töchter ernst nehmen und respektieren. Und wir sollten Ihnen ausdrücklich gestatten, Langeweile zu empfinden. Schon alleine dadurch entsteht eine gewisse Entspannung. Wer seinem Kind signalisiert, etwas gegen diese Langeweile unternehmen zu müssen („Mal doch mal was“), macht auch deutlich, dass er selber den aktuellen kindlichen Gefühlszustand nicht gut ertragen kann („Ich will nicht, dass du dich langweilst“).

Langeweile aushalten

Wir sollten lernen, die  Langeweile unserer Kinder auszuhalten. Denn wir sind weder für die Dauerbespielung unserer Kinder zuständig noch sind wir professionelle Animateure. Kinder sollten Leerlauf haben dürfen, da sie genau in diesen Phasen neue, kreative Ideen entwickeln. Und schließlich müssen Sie ja auch lernen, mit eigener Kraft aus solchen emotionalen Hängepartien wie der Langeweile heraus zu kommen. Eigentlich können Kinder das gut, wenn man ihnen die nötige Zeit dazu lässt und ihnen nicht vorschnell eigene Ideen aufs Auge drückt.

Langeweile hinterfragen

Wir sollten Kinder durchaus ermutigen, ihre Langeweile genauer zu benennen. Was genau fühlt es? Ist es traurig oder kuschelbedürftig? Sucht es Kontakt auf diese Art? Will es über etwas reden? Wenn ein Kind oft nicht alleine aus seiner Langeweile wieder herausfindet, hat es vielleicht ein anderes Problem. Dem sollten wir dann natürlich auch die entsprechende Aufmerksamkeit schenken.

© Felicitas Römer

Plappermäulchen lernen besser: Warum kindliche Selbstgespräche so wichtig sind

Plaudert Ihr Kind beim Spielen pausenlos vor sich hin? Freuen Sie sich: Das ist nicht nur völlig normal, sondern dringend notwendig für seine geistige Entwicklung. Das besagen zumindest Studien der US-amerikanischen Psychologin Laura E. Berk. Besonders Kinder mit Lernschwierigkeiten könnten von diesen Erkenntnissen profitieren.

Kinder sind natürliche Sprachakrobaten

Schwingt ein Erwachsener in der Öffentlichkeit laut gestikulierend Reden, halten wir ihn für besoffen oder bekloppt. Anders sehen wir das bei unseren Kindern: Gelassen nehmen wir zur Kenntnis, dass sie mit ihren Puppen schimpfen, mit Plastikmonstern diskutieren oder ihren Plüschtiger trösten. Oder sich sprachschöpferisch gar selber in Batman oder Barbie verwandeln. Rollenspiele, so wissen wir, fördern das kindliche Sozialverhalten.

Selbstgespräche helfen in schwierigen Situationen

Dass Kinder aber systematisch Selbstgespräche führen, ist in der Wissenschaft lange vernachlässigt worden. Immer noch halten viele Eltern und Pädagogen diese für sinnlos. Ein folgenschwerer Fehler, meint die US-amerikanische Psychologin Laura E. Berk. Ihrer Ansicht nach wird die positive Bedeutung von kindlichen Selbstgesprächen für späteren Lernerfolg und mentale Entwicklung weit unterschätzt. Wie sie und ihre Kollegen in verschiedenen Untersuchungen herausgefunden haben, sprechen Kinder besonders häufig dann mit sich, wenn sie vor einer für sie schwierigen Aufgabe stehen: Sie geben sich Anweisungen, denken, zählen und lesen laut, korrigieren und ermutigen sich. Die Forscherin beobachtete beispielsweise, dass ein Kind, dem ein Puzzle anfangs noch schwer fiel, sehr viel vor sich hinredete, als später, als es ihm dasselbe Spiel leichter von der Hand ging. Fazit: Selbstgespräch und Lernerfolg sind unmittelbar aneinander gekoppelt.

Besonders Kinder mit Lernschwierigkeiten sollen laut mit sich reden dürfen

Im pädagogischen Umgang mit lernbehinderten Kindern könnten diese Forschungsergebnisse bedeutend werden. Besonders hyperaktive und leistungsschwache Mädchen und Jungen neigen zu unkontrolliert scheinenden Selbstgesprächen. In der Schule und zu Hause wird ihnen das vermeintliche Geplauder dann aber oft genug verboten. Das wiederum sei aber kontraproduktiv, denn mithilfe der Selbstgespräche versuchten diese Kinder ja gerade ihr Verhalten zu steuern und zu regulieren. „Eben weil sie so anstrengend sind, werden sie besonders viel getadelt und zurechtgewiesen,“ kritisiert Berk. „Sie brauchen das laute Sprechen aber unbedingt, sie versuchen auf diese Art, Mängel ihres Kognitionsvermögens zu kompensieren.“

© Felicitas Römer